Vous aurez beau être la meilleure amie du monde, si vous continuez de parler de
votre petit ami Robert qui vous a lâché il y a 9 mois pendant la communion
du petit José pour aller compter fleurette à la cousine dudit José,
vous casserez avec certitude les couilles de votre entourage, pour peu bien
sûr que vous en ayez encore un après des mois et des mois de
- Je l’aime encore
- Ouin ouin ouin on était fait l’un pour l’autre
- Je l’aime encore.
- Toi tu me comprends hein ? Pour Robert ?

Alors que bien évidemment, non, personne n’en à plus rien à foutre de votre aventure d’il y a quasi un an ! Le temps passe trop vite,
2 mois sont un pas de géant alors comprenez bien que votre histoire
avec votre dernier Roméo est rangée bien à côte de la prise de la bastille dans le cerveau de vos amis.

Et évidemment dans la plupart des cas, le Roméo en question n'est qu'un sombre blaireau qui à trompé sa dulcinée plus de fois qu'il n'y à d'épisode des feux de l'amour et ce sans que la demoiselle daigne y reconnaître les faits, il est bien trop parfait pour faire ça, lui, son Robert.
Bien sûr, c'est de sa faute à elle ! Partout ! Tout le temps: "Si il est parti voir ailleurs c'est que j'ai pas assuré","Je cuisine comme une quiche, il voulait une vraie femme".

L'ex-fanatique, peut vous trouver une demi-centaine de raisons de s'auto dénigrer tout en préservant sont amour (Qui l'a jeté comme une sale chaussette trouée) sur son piédestal de marbre.

L'ex-fanatique se veut triste, seule, abandonnée, croit avoir eu un mec qui la vaut 50 fois (Voir 100.000 pour les ex-fanatiques n'ayant malheureusement pas fait S).
L'ex-fanatique (E-F) a cette particularité de ressassement interne très puissante : "Je l'aime encore, je l'aime encore, encore encore encore encore...[etc]"
Ce ressassement permet de mettre en évidence le schéma suivant:

On peut tirer de ce tableau plusieurs informations vitales à la survie lors d'une rencontre avec une ex-fanatique

• Après 6 secondes, une personne sur quatre est capturée par la spirale du ressassement fanatique.
  
  Ce qui nous amène à mener 3 observations:
  • Quand vous voyez arriver une E-F vous avez moins de 6 secondes (De 0 à 5.99 secondes pour les non S) pour établir un stratagème (Sauter dans un bus, se cacher derrière un journal, baver abondamment) ou trouver une excuse bidon (Vous avez piscine, vous devez aller couper du bois, votre chihuahua mexicain à absolument besoin d'une lessive).
    
    
  • Passé 6 secondes, un quart de la population normale s'est déjà faite entourlouper par le "pic" de conscience de l'E-F qui se rappelle qu'elle ne doit pas avoir droit à une minute sans parler de l'être parfait que constitue son ex.
    Si vous n'êtes pas encore fini à ce stade, vous avez visiblement du rabais pour peaufiner votre excuse (Merci bon dieu).
    
    
  • Sachant que plus le contact est long avec l'E-F plus vous risquez votre peau, si après 10 secondes vous êtes toujours épargné, je vous conseillerais vivement d'aller au bureau de Tabac et de gratter 70 morpions et une grille de loto, car visiblement, vous êtes un veinard. (On dénote 1 cas ayant tenu plus de 12 secondes face à une E-F mais c'était car cette dernière avait abondamment régurgité après avoir ingéré une mixture vaudou visant à lui rendre les faveur de son bien aimé).

Vous l'aurez compris, l'E-F est prête à tout pour récupérer son "dû": enlèvement, scarification, vaudou, course en sac, magie noire, sacrifice de bisounours, envoyer love au 71313 et autres déviances existentielles (On raconte d'ailleurs que l'attentat du 11 septembre était du à une E-F émo blonde, à qui on aurait dit de faire un "détour" pour revoir son Robert, elle aurait visiblement interprété de "se faire deux tours". L'histoire ne dit pas si son Robert lui est revenu suite à cette marque de terro... d'amour.)

Les ex, c'est pas des ex pour rien, ils avaient forcément un truc qui clochait, d'une pour que vous le larguiez ou de deux il n'était pas si parfait si il vous à largué vous, la petite perle que vous êtes (Bien que vous n'ayez pas fait S).
Si vous correspondez à la description de l'article, faites vous aider. Ou oubliez comment on parle. Mais pitié ARRÊTEZ avec cet ex à la ***.
Il est insupportable de se faire rabâcher que vous vous bloquez dans ce manège de chimères, pensez un peu aux autres, laissez le lui, derrière. Après tout ce n'est ni le dernier (auquel cas vous finiriez seule avec 28 chats végétariens), ni le premier (auquel cas c'est que vous seriez moche... ou extrêmement dévouée).

Donc si vous croisez vous aussi un de ces cas de la nature, faites moi plaisir, secouez les comme un prunier. Car vous aussi, je le sais, ça vous agace, et vous avez raison d'être agacés. A noter que l'E-F se décline aussi au masculin, mais c'est masculin, donc ça casse moins les couilles (Moi ? machiste ?).
D'ailleurs je suis bien curieux de savoir de quoi parle une ex-fanatique quand elle rencontre... son ex...